我的儿子本来是元月二号生日。可是呢？他想把生日提前过。因为现在是疫情。我们都居家上网课。他一直担心，万一过生日的时候不是星期天，万一开学了。那怎么样过这个生日呢？我想了想就答应了他的请求。把生日提前到了12月的十号是星期六。

本来我们前一天还商量好。说把生日在星期天过。可是他又担心星期天的下午篮球课怎么样上，需要去上篮球课。于是就又跟我商量，我们把生日提前到星期六吧。这也没有什么不可的。我于是答应了下来。孩子兴高采烈的给我计划着，他要请他们的好朋友，谁谁某某某。计划着我们要买一个什么样的蛋糕。我们要吃什么火锅，我们要买什么菜，好，按说这都是这都是可以做到的。于是我答应了孩子的请求。在今年的生日，我们就在12月10号这一天过生日。

早上我起床了以后。到厨房为孩子们做早餐。不知为什么我又想起了我怀孩子那段岁月，以及生下孩子以后各种委屈和煎熬。心里像压了一块石头一样沉重，不舒服，我的眼泪不知不觉流了下来。我抽噎着，就一直控制不住自己，我想放声大哭一场。我一边抽噎着一边回客厅。儿子看见了，赶紧问我，妈妈，你怎么了？我能说什么？我能把那时候的内心的煎熬告诉孩子吗？我能把那时候我对婚姻的失望告诉孩子吗？我能把那时候我的委屈告诉孩子吗？不能。我只能说，妈妈想起来生你的时候，在医院里的剖腹产那种痛苦。妈妈心里难过。哦。小家伙儿说，妈妈没事了。现在我成长大了。孩子只有十岁。我把自己关到卧室里。哭了一会儿。但哭出来之后，心里好受些了，稍微轻松了一点。于是我又走出去，到厨房准备炒菜

我以为，我已经忘记了那段岁月。那段我人生的至暗时刻。可是，现在看来，我真的没有忘，我真的忘不掉。现在想起来，我那时候应该是抑郁了。怀孕的时候，本是最应该得到丈夫的疼爱的时候。可是我没有得到。就那样不理不睬形同陌路的。白天上班，晚上我就躲进被窝偷偷哭。我怀了十个月的孩子，我哭了十个月。剖腹产生下了七斤六两的儿子。在医院里住院期间，我整夜整夜睡不着觉。我感到委屈。只要婆婆不在跟前，我就偷偷的哭。因为我怕老人难过，不想让她担心我。

伤口的疼痛，腰疼，加上内心渴望被爱，而又得不到的煎熬，常常让我撕心裂肺。

我记得不被重视的一幕幕，我记得被忽视的每个时刻，我一直在心里问自己，我究竟做错了什么？你那样对我。但是我从来不反驳，不说话，做个哑巴吧。即使是听到了关于他和另一个女人，他的初恋的风言风语也不当面对质，我害怕婚姻破裂，我害怕孩子有后妈，我害怕吵架，不安全感一直伴随我婚后的生活。无钱，无爱，无陪伴，更没有体贴问候。心里的痛只有自己知道。

上午我带儿子上街定了蛋糕，一个12寸的大蛋糕，孩子担心朋友多，不够吃。补充一下，给孩子爸爸要了两百块钱红包。我们又买了好多菜，和吃火锅的食材。满载而归，儿子开心坏了。

傍晚，孩子两个朋友早早到家和他一起玩，吃火锅的时候，爸爸也赶回来了，真好。因为他平时工作太忙了，很少回家吃饭，都是在饭店。一家人其乐融融吃饭，我觉得很久没有这样吃过饭了。