1、同事抢着我从老家带来的李子说：就这野生山货，塞牙都嫌没味，只配用来填屁股。

2、甲骂乙：“我真tm想往往你脸上吐一堆狗血！”

3、天气热得不行，我刚泡了一杯茶放桌上，同事端起就喝，烫得呱呱叫，说：卧槽啊，原来是开水，死猪都会怕烫啊。

4、表姐理了理我蓄起的长发说：这头发乱的，猫抓过似的。

5、同事喜欢摸别人脑袋，一天摸着别人说：你这刚理发的球头，还挺圆的啊。别人烦了说：拿开你的狗爪子，小心我扁你，老虎的屁股摸不得你不知道啊。

6、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

7、在大学城维修了自己承包的工程，刚巧中午，就去食堂打点饭吃。后排两个女生在探讨学术问题，一个说：战斗机运行速度接近音速时，迎风面积积累形成缴波面，在激波面上声学能量高度集中，这些能量传到人们耳朵时，会让人感爱到短暂而极其强烈的爆炸声，称为音爆…… 另一个女生接着补充：音爆有前激音和后激音，前激音比较大，后激音比较小，所以靠近的人会听到两声，离得远点的听到一声…… 我迅速合上快餐盒，哀怨的起身看了她俩一下就走了，不就放了两个屁么，要这么埋汰。

8、有两个男生在教室抽烟，这时老师来了，他们两个急忙转过去。

其中一个说：“这天越来越冷啊，说话都冒气。”

另一个说：“是啊，是啊！”

9、中学时我们英语老师讲alone和lonely的区别，举了好几个例子，全班同学还是摸不着头脑。

最后英语老师怒了，一摔课本说你们给我听好：

“alone就是说他是单身的，他可以自由选择和任何人出去搞！

lonely就是说他是孤独的，任何都不愿意和他出去搞！这下明！白！了！吗！”

全班惊觉恍然。

10、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上， 喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。” 我：……

11、上学时候，数学老师：其实数学很简单；物理老师：其实物理很简单；

步入社会，老板：其实你的工作很简单；

土豪，其实赚钱很简单。。。

12、男生拎着包走进校门，被女生拦住了：“同学，你的校卡。”男生绕过她说：“没带。”她跟上去说：“请问你的班级学号是？”男生回答：“三班，22号。”女生看着男生的背影，说：“终于知道你的班级学号了。”远处，男生从口袋里拿出校卡，挂在了脖子上。。。

13、记得初中有一个同学姓史，一天，都上课了，英语老师还没来，一个同学还在那里跟同学打闹，突然，老师进来了，愤怒的指着那个同学喊道：“你兴奋什么呢！”

谁知这二货反驳道：“我不姓粪，我姓史！”结果全班哄堂大笑。

14、今天穿一条白色的裙子，很仙。可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟室友说：“有白色的吗，借我穿一天啊？” 结果室友嫌弃看我一眼，说：“我是42的，你一36的怎么穿？” 。。。。我竟无言以对。。。

15、刚上初一没三天，就因为撩女生裙子，被点名叫家长。

心里盘算了下，拿着生活费，跑学校门口，随便找了个四十来岁的秃顶大叔，把情况简单说了下，商量好了价钱，就把大叔带学校去见班主任

我推开老班办公室门，把大叔往里一让：老师，我爸来了！

班主任扭头一看，腾的下就站了起来：王校长，这您儿子？！

16、儿子期中考试，成绩不错。数学英语都90多分，唯独语文只考了79分！我拿语文试卷过来看了一遍，发现原来是作文扣分最严重，题目为《我的爸爸》。只见儿子写到：我的爸爸，身高1米8，长得阳光帅气，那天他开着宝马来学校接我……卧槽！儿子，你这牛逼吹得爸都看不下去了啊！你那女班主任又不是不认识我……