2014年11月9日凌晨5点09分，一个我今生无法忘记的时刻，一个刻在我心上的时刻。亲爱的你，带着对我和儿子、对世界深深的眷恋和不舍，一个人独自去了另一个遥远的世界，成为我今生无法冶愈的痛。

我常想，如果你是天，我愿做天空中的一朵云，悠闲自在地飘浮在你的怀抱；如果你是海，我愿做一滴水，融入你宽阔的胸怀；如果你是山，我愿做一朵盛开的雪莲，在漫漫的冬日与你黙默的守望。但生活真的没有如果，所有的一切幸福和美好，都随着你的离去而幻灭。

八年，在历史的长河中只是一瞬间，但在失去你的八年里，我却仿佛过了不知道多少个八年。今天是你去世八周年的日子，不知为什么，这几天总是莫名其妙地睡不好，总在凌晨三四点钟醒来，就再也不能好好睡着，然后就突发其想，是不是此时此刻你也在想我？听人说，梦里很少能梦到太阳，但有两三次，你来我梦里，都是在阳光灿烂的时刻，你或是在做事，或是在闲聊，一副快乐的样子，梦醒后我总是在想，你一定是去了人们所说的天堂吧。俗话不是也说好人好报吗？你的善良正直和热心，使你结交了许多感情真挚的朋友，就连邻居大姐都说，你去世后，她的生活都褪色了许多，她知道以后再遇困难再也找不到爱帮助别人的你了。前几天就在想写一段话留下来，但总是还没开始，就已经泪流满面，此时此刻，泪水还是模糊了我的双眼，只能在泪水与思念中写下去，尽管我心里知道，这是你最不愿看到的，也是你最不希望的，但总控制不住心中的悲伤，泪如雨下，因为你说过，你愿意让我成为一个因为有你而幸福的女人。

记得我们刚刚认识的时候，凭着我年轻漂亮的脸蛋和凡人不理的高傲性格，我是看不上你的。但你属于癞蛤蟆想吃天鹅肉就必须要吃上的那种人，你的不懈和努力，终于让我既忽视了你的长相，也忽略了你的家庭，义无反顾地嫁给了一穷二白的你。记得我和你说过，我看中了你的善良、学历和工作，别的可以忽略不计。婚后我们一起憧憬着美好的日子，但理想是丰满的，现实是骨感的。因为我们俩工资都不高，婚后没几个月，你又把老家的侄子接过来一起在市里上学生活，使本来捉襟见肘的生活更加艰难。真是屋漏偏逢连阴雨，我们厂又因为效益不好倒闭了，而我也又因为感冒发烧治疗不及时，拖成了结核性胸膜炎，住了一个月的院才好。那时我在家休养，既不做饭，也不收拾房间，天天等你下班回家买菜做饭，晚上还要陪我看电视到没台为止，你任劳任怨，几乎把我宠上了天，总说不知哪辈子积了德，娶了我这样一个好媳妇，到现在我也没搞明白，那时的我到底有多好，大概是情人眼里出西施吧。

不知道是不是上帝也嫉妒我们贫穷而和睦的生活，总是设下一个个陷阱。本来比我大几岁的你，很喜欢孩子，当然希望结婚后就能有孩子，但因为我曾经的病，四五年都未能怀孕。我曾开玩笑地说，要不咱们离婚吧，你找一个能生的，我找一个不能生的，各自安好，各过各的吧。你听后笑着说，不可能离婚，没孩子就不要，我就把你当孩子养。好在上天有眼，经过我的不懈努力，经过大夫的精心医治，终于在结婚五年后生了一个属于我们的孩子。孩子的到来给我们贫苦的生活加了一点儿糖，但负担也更重了。看着娇妻爱子，从小也算娇生惯养的你，黙默地扛下了一切，一边上班，一边去北京跑印刷，天天早出晚归，外面受的委屈不知有多少，但从没跟我说过。记得那时火车站旁有许多小摊贩，他只要去北京必然给我买回来一串炸鹌鹑，慢慢成了习惯，好像不买到炸鹌鹑都不能回家。〈未完待续〉